[Presentes ausentes...]

Pra que falar desse papo de Natal e Ano novo nessa época do ano?!?
Vamo mudá de assunto... deixa essa macumba pra lá... Rss
Só posso dizer que comecei a trabalhar ontem, é aqui "perto", é uma empresa muuuui legal, tem comida e festa direto... e se os deuses permitirem eu decoro o que é SAP, Cobol, Cics, DB2, Mainframe, baixa plataforma, Java, Oracle... e por ai vai fio... to amando lá!
Tudo o que me resta é esse humor doido!
Meu voto à todos!
E tenho dito!!



Vejo vocês na véspera... perus! Rssss

[5 Kg a menos]

Bah - Meu pão caiu com a manteiga pra baixo, sou póóóbre!
Eu - O que não mata engorda... (e mandei pra dentro o pobre), se bem que no meu caso, to só emagrecendo...
Bah - Eu acho que você vai morrer...

Isso me lembra o post pós ano novo... desse ano mesmo!

A Volta do Frango que Não Foi.

Eu: Que a gente vai fazer com todo esse frango, não aguento mais ver toda essa comida.
Bá: A gente come.
Eu: Quem vai ter que desfiar ele, hein???
Bá: Hum, tem molho de tomate!
Eu: Putz, detesto quando a mã mistura frango desfiado com molho, é horrível.
Bá: Cala a boca Bia, você não come mais frango!
Eu: Ahh é... pode fazer então...

lol... acho que tenho pobrema compricado com o rezistro do criente...

Só pra finalizar, cheque a minha dança do acasalamento:

Direita, esquerda, balança o quadril, esquerda, esquerda, balança a cabeça, esquerda, direita, direita, esquerda, da um pulinho, levanta a mao direita, poe a esquerda prendendo o nariz, junta as pernas e rebola ate o chão em forma de minhoca..

Essa.. é tiro e queda..
Treine em casa..

[3 meses... dessa vez para os 20!]

"I never want to fell like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way"

Essa é a letra de uma música que o irmão de uma menina anotou antes de se matar, meses depois ela fez a primeira tatuagem no pé com esse trecho... não que eu tenha tendências similares, mas a sensação de liberdade me parece atualmente a mesma.

Eu já deixei explícito como odeio Dezembro?!?

[3 meses...]

Me surpreendo quando penso que são só 3 meses do seu lado. Sei lá, você já é patrimônio incorporado.
Fusão, infusão, confusão.
És um hábito que eu não penso em mudar, mas algo que a todo dia eu procuro pontos para aprimorar.
Mistura de aportar com nunca estacionar.
Ao mesmo tempo que te quero sempre comigo não te quero só porque o costume o tornou, te quero por intensidade, por constante vontade.
Vontade essa que as vezes extrapola, quase te enforca.
É estranho, tanta medida de comparação, tão pouco firmamento pra tanta sensação.
3 meses e não me acostumei a tomar as pílulas, não me acostumei com a inconstância da sua presença e muito menos a tratá-lo por "o meu namorado", não me acostumei com suas constantes provocações e sua mania de me corrigir, nem em dormir abraçado ou mesmo com seus lapsos de memória.

Porém adotei teu estilo de vida e já não sei passar sem alguns dos seus jargões, já trato seus amigos por meus amigos e já chamo alguns de "meus xodós", penso automaticamente que vou te apresentar a todo lugar e coisas legais que conheço, me acostumei com o banho a dois e com você teimando que eu sou Bebe, não Bia! já decorei muitas de suas lembranças e nem me incomodo com a sua incontinência verbal, que aliás, tem a proeza de ser maior que a minha... me acostumei com seu jeito "pidão", com seu sorriso mais exagerado, com a sua cara de pau e sua forma espontânea de me mostrar afeto, já fiz das suas ligações de quase todas as noites um ritual, e não durmo direito quando não falo contigo, me acostumei que em algumas situações você não pode ajudar em nada, mas sempre acalma contá-las pra você, mas o que mais me surpreende é a falta que você faz certas noites ao meu lado, seja dormindo ou acordado.

São tolices que penso sobre nós dois... tu me dá tranquilidade, e ao mesmo tempo me enche de questionamentos comigo mesma.
"Amor de perdição", e me perco e acho constantemente.
Os "sinais" realmente existem ou eles são apenas uma forma de se jogar nas mãos de outro a responsabilidade por um ato que até mesmo você tem dúvidas?
Não sei.... mas pulo sempre de cabeça.

[Família... família...]

Senhor... me dê Serenidade para aceitar tudo o que não posso mudar, Força para mudar o que posso, e Sabedoria pra diferenciar uma da outra.

Melhor me ceder paciência também, porque se me der só força eu soco até matar !!!

Sacou o humor?!?

[Amo, logo existo!]

To sem paciência pra postar...


Ta vendo um pimentão fazendo bicu?
Sou eu, no Hopi hoje...

[Meros Lapsos...]

Diálogo presenciado no ônibus hoje:
Menina - Pai, o que você acha bonito?
Pai - o Carlinhos é bonito...
Menina - Nãããão, bonito quer dizer saudável!
(Alguns segundos de silêncio)
Pai - o Carlinhos não é saudável ?!?!!

Ai ai... to sem sono, e não devia. Afinal amanhã tem Hopi !!! Na faixa ainda, graças ao meu primuxo...
Mas não foi disso que vim falar!
Ontem estava com um leve problema de lapso de atenção... ou deveria dizer colapso?!

Missão¹ - Sexta a tarde numa loja de roupa estilo Lojão do Brás, super lotado!
Vou na loja trocar uma camisa pro meu pai, a atendente sorridente me encaminha ao caixa antes q eu pergunte qualquer coisa. Alguns minutos de fila e a outra atendente pede o produto que eu escolhi pra trocar. Volto pra procurar a maldita camisa. Uma terceira atendente me ajuda a vasculhar por um bom tempo, e diz que não tem mais na cor que eu quero, me preparo pra ligar pro meu pai dando as opções quando uma quarta atendente passa e diz: que vc ta procurando?
a terceira atendente diz: uma camisa nº 3.
a quarta atendente diz: mas não tem mais nem nºs 2, 3, e 4, lembra?

Missão² - Trocar um par de chinelos.
Outra simpatia de pessoa vem me atender e já me enxota pro caixa quando descobre que é apenas uma troca. Mais alguns minutos de fila... quando só tem uma pessoa na minha frente eu olho a sacola com o chinelo, escrito "Ângela", olho pra camiseta de todos os atendentes e leio "Besni". Quase me soco!

Missão³ - Ainda uma troca de chinelos.
Ando de volta ao calçadão, calor dos infernos. Uns 3 atendentes sorridentes tentam conversar comigo e me encaminham prontamente ao caixa para a troca!
Fico mais minutos na fila, um fdp me fura ela... ai a confusão de caixas me ignora, mas um modesto atendente tem dó de mim plantada esperando e fala bem baixo: Posso ajudar?
Respondo, como de costume: Hein?!?
Ele só olha os chinelos na minha mão e diz: Troca?
Eu: Ahhhh sim, tamanho 40/41 e de preferência cores escuras.
Uma outra que me ignorava olha e diz: Desse chinelo só se encontra na loja do shopping.

Missão¨¨¨¨ Me encaminho pro meu ponto de partida, após andar até o começo do calçadão pra ir na 1ª loja de sapato. O shopping ta fresco... e um pouco mais vazio. Já ignoro todos atendentes e me encaminho pro maldito caixa quando um deles desiste de me chamar e me pega pelo braço.
O sujeitinho sem o uniforme costumeiro pergunta em que pode me ajudar.
Respondo que é só uma troca, e já me encaminho pro caixa.
Ele me segura e diz: é comigo mesmo!
Eu meio sem graça me explico: É que como é troca sempre me mandam ir no caixa direto.
Ele pega os chinelos, olha com toda a atenção que um cliente realmente merece e diz:
Acho que você comprou o último par... só tinha ele, por isso estava na promoção.
Agradeço com sinceridade, mas quero matar os fdp que não compram as coisas direito!

Compro um sorvete só pra aliviar minha raiva:
Moça - Sabor?
Eu - Chocolate!
Moça - Só tem baunilha...
Eu - Me dá com cobertura de amora logo!

Arghhhh

Mas amanhã eu libero o estresse no Hopi!
Uuuurra!

[I get along without you very well
of course i do
except when soft rains fall
and drip from leaves then i recall
the thrill of being sheltered in your arms
of course i do
but i get along without you very well]
(hoagy carmichael, já ouviu falar? não? nem eu. até ouvir esta música, que foi gravada pelo renato russo no the stonewall celebration concert, há uns dez anos atrás.)

Dia parado... sono picado, mente vagando.
Tento controlar a ansiedade. Ele não liga, ele não aparece.
Pareço aquelas mães, que tão vendo o filho se descabelar mas não deixa ele entrar na piscina quando tá com febre, por mais que lhe parta o coração.
Mas saindo da metáfora, isso só confirma oq eu imaginava: cada um corre atrás do que interessa, da maneira que lhe faz falta.
Incluindo um desamor perdido, que nem como colega queria mais ver por perto.
Após uma gestação completa de não manifestação ele chega soturno, meramente sociável. Só pede ajuda pro presente da namorada. Ele sempre foi indeciso... ajudo-o de bom grado.
Uma retomada pacífica, que deu enredo pra muitas outras pendências.
Conversamos mais do que éramos do que nos (praticamente) 3 anos de namoro.
Me surpreendo.
Ele se lembrava de coisas simplistas sobre mim... isso pq sempre teve péssima memória.
Deu risada quando viu que meu relacionamento com minha mãe não mudou nada.
Uma noite extremamente agradável.
Afinal, o presente era pra outra pessoa, mas quem mais ganhou fui eu!
Deixou explícito algo que eu já vinha sentindo:

"Tesão mata a fome de tesão, mas só o afeto mata a fome de afeto".

Volto pra casa quase esquecendo que tenho problemas, ao banho recebo um telefonema, que não retorna.
Cada um corre atrás o quanto lhe interessa...
E eu resoluta, não cumpro as minhas vontades, vamos ver até onde cada um tem disposição.

Acabei me lembrando de um trecho de algum filme que eu assisti:
¹ - O que você faria pela pessoa certa?
² - O que você não faria?!
Por que eu sempre levei isso ao pé da letra?

[Revisitando o passado, revisando as minhas lutas]

PS: Post resgatado, de exatamente 1 ano atrás.

♫ Quase morri, a menos de trinta e duas horas atrás
♪ Hoje a gente fica na varanda, num dia perfeito com as crianças

♫ São as pequenas coisas que valem mais, é tão bom estarmos juntos
♪ E tão simples: um dia perfeito

♫ Corre corre corre que vai chover, Olha a chuva!

♪ Não vou deixar me embrutecer, eu acredito nos meus ideais
♫ Podem até maltratar meu coração, que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar.

Geralmente entramos em fases obscuras da vida, a gente fica deprimido, rabugento, sem paciência e sem vontade ...
Aquilo parece que vai acabar com a gente, e você pensa que vai quase morrer.
Quase, dói, e dói mais mas a gente nunca morre, não disso ...
Dizem que fortalece o espírito ...
Tem dias que um simples solzinho é o ponto auge do seu dia ...
E outros de que sair da cama foi o seu maior erro ...
Mas a vida continua, afinal, viver é um livro do esquecimento ...
E eu só vou lembrar de você até perder a memória.

Me pergunto se eu ainda iria te querer assim se eu já te tivesse ...

[Eu vô morreeeeee ...]

Ministério dos leitores adverte: É um monólogo, pule para o post debaixo se não tiver paciência.

Haha, dormir no sofá às 3h, acordar pontualmente às 9:20, tudo pra não deixar a hermana esperando.
Banho, estresse, um leve café da manhã, mais estresse.
Saio espumando, motorista fdp não para no ponto, à encontro atrasada. Ela nem entrou no trem ainda!
Sento no chão da estação, ares frescos me acalmam, Alfa.Fm me leva pra outros lugares, quase esqueço.
Abraço forte, saudade imensa.
Andamos pakas até o ooooutro ponto, pra descobrir que o ônibus não passa... cansamos no sol.
Andamos uns 3km... sol do meio dia.
Descobrimos uma mútua fobia de altura ao atravessar aquela maldita ponte.
Chegando lá, só gente fresca... ainda bem que pegamos meia entrada.
Depois da Ópera Rock, nada mais prestava naquele ovo...
Comiiiida... depois de muita volta (mas muita mesmo), BLACK DOG e meio litro de suco de manga... hummmm
Capoto no bus, mal entro no banho, primuxo chega!
Me troco e rumamos à um potão maravilindo de açaí, morango e leite condensado!
Quase isprodo!
5 km de caminhada depois, Tchê's e vinho de pêssego! Hummmm²
Descobri que o alcool me abala mais de estômago cheio... nem deu pra experimentar a jarra do vinho de morango!
Chego em casa móle... juro que vou capotar.
Passo mal do estômago, só pode ser praga!
Quase esqueço do mundo.... e só o soro me salva.

[A vampire or a victim, it depends on who is around...]

Uma noite definitivamente down... quase ouço um eco de algo que eu havia superado.
Parece que o tempo passa, algumas pessoas mudam, mas as situações continuam se repetindo...
Talvez eu ainda não tenha aprendido a lição!

Post anterior eu estava triste por um único motivo, my dear progenitora.
(Some one wants a mother donation???)
De lá pra cá a ladeira só ficou mais íngrime.
A vaga que eu mais quis em toda vida foi pro brejo, pior que eu estava confiante!
Com isso.... muitos planos também morrem. Vou continuar apenas de housekeeper por enquanto...
E é a Alemanha que ta meia enroscada de dar certo...

Eu perco o sono, me sinto irritadiça.
São frustações e tudo que você quer é um pouco mais de atenção do que o normal.
Algo próximo de um carinho terno.
E essa exigência não verbal se torna pretexto pra uma briga que só existe comigo, e de repente coisas que não me incomodavam se tornam argumento pra tudo.
Não posso culpá-lo de algo que eu nem mesmo disse que sinto. Por mais que me irrite!
Sou obrigada então a lidar com coisas que já existiam, pendências que a gente guarda no sótão dizendo que amanhã cuida...

Pedras me ensinaram a voar
O amor me ensinou a mentir
A vida me ensinou a morrer
Assim, não é difícil cair
Quando você flutua como uma bala de canhão
CANNONBALL - DAMIEN RICE

No final... tudo só depende mesmo é da gente...
Mas a gente se sente tão pequeno quando só desejar e dar o primeiro passo não funciona.

PS¹: Bi, meu anjo, prometo não te mandar mais torpedos quando você ta quase dormindo!
PS²: Nádinha amore.... as vezes preciso de perguntas mais diretas, principalmente via msn, pq minha vida é aberta à tudo que você quiser participar... mas as vezes to lesa!
PS³: Amo você! Isso vale pra quem tem sempre o carinho de ler...

Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Vem e me diz o que aconteceu, faz de conta que passou
Quem inventou o amor?
Me explica por favor

Prometi a mim mesma que não ia mais me importar com essas coisas, prometi que não cederia tão fácil.

[Freedom!]

Adeus facu por este ano...
Me sinto tão mais leve...
Na consciência, pois agora sei que não estourei em faltas! Rss

[Por que dói tanto admitir que estamos errados?]

Conturbado, no mínimo... pra ter começado a quarta ouvindo Cazuza, dá pra sentir o clima, não?
Brigas logo pela manhã, e o chato é descobrir que você não superou certas coisas que pensou que tivesse...
Pelo menos as crises estão acabando mais rápido... virei mais racional, graças aos deuses, mais será que aprendi algo?
Tenho que parar de deixar o peito aberto aos alvos... seria tão mais fácil se eu não fosse orgulhosa.
Será teimosia continuar acreditando em certas coisas?
Percebi que eles nunca mudarão.... e me moldar a eles dói.
Embora esteja revendo muito do que foi dito. Pela primeira vez.
Nossa relação não comunicada aparece muito nessa música.

Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara
Cansado de correr na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara.

I'm just tired... do you hold me?

[Some Peace]

"Garota, coloque seu som para tocar, me diga sua canção preferida
Siga em frente, não se preocupe
Safiras, jeans velho
Espero que realize seus sonhos
Apenas siga em frente, não se preocupe

Você se encontrará em algum lugar, de alguma maneira... "

Um dia um tanto quanto... musical.
Um dia bom!
Deve ser porque eu perdi mais da metade dos meus Mp3 ao mudar a pasta de lugar... todas as minhas raridades estão sendo vasculhadas na net novamente...
Perdi também meu MP3 Player... bem no dia que o resgatei da minha muié...
Perdi a entrega de uns trabalhos ontem... só não posso esquecer as provas e o aniversário do meu avô no pós feriado.
Ontem não tinha nada pra comer em casa, liguei pro China in Box, e já tinha perdido o horário do almoço...
Hoje estava com o dedo nas teclas às 11:23... nunca pensei que coubesse tanto na caixinha "Individual".

Acho que a TPM passou, afinal não tenho crises desde ontem...
Terminei meu TCC... acho que estou um passo mais perto do céu, Rsss
Pra Novembro, esta um típico dia de fim de outono... vou pegar meu "bebetô" e assistir uns 15 filmes...
Tudo isso depois de aguar o jardim, lavar a roupa, a louça, arrumar os quartos...
É acho que vou desistir, Rsss
É estranho toda essa serenidade, perdi também a minha loucura?
Acho que preciso ir no psiquiatra!

See u!

[Deuses, me dêem mais foco --- olhe, um passarinho --- nas coisas que faço, Obrigada!]

Eu nunca vou ser o tipo de moça terninho.
O tipo que limpa nervosamente a boca com o guardanapo quando come.
O tipo que sonha com cavalos sendo alimentados com muesli.
Eu nunca serei mocinha, dessas que secam o cabelo. De manhã e à noite.
Daquelas que comem maçãs em vez de chocolate.
Eu nunca vou me comportar como se espera.
Eu nunca vou deixar de franzir a testa porque franzir a testa dá rugas.
Eu não penso no quanto preciso fazer a unha.
Eu não me preocupo se saí com uma meia de cada par. Eu não me preocupo com pares em geral, nem com meias.
Eu acordo todos os dias às 7:28h porque odeio tudo o que é redondo.

Poucas vezes errei de caminho, mas é só porque os caminhos são tão tortuosos, tão sinuosos, que é difícil dizer quando terminei um e comecei outro, quando realmente escolhi ou quando fui a esmo. Na maioria das vezes, vou a esmo.
Acredito demais nas minhas entranhas.
Desconfio muito da minha capacidade de planejamento. Não sei o que vou estar fazendo daqui a cinco anos e chego atrasada em entrevistas de emprego (mas não me atraso para mais nada, bem, tenho evitado todos os outros atrasos.... talvez devesse evitar mais!).

Odeio uniformidade, odeio unilateralidade, odeio unidireção, odeio "unis" em geral, inclusive uniões. Não acredito em uniões, para ser sincera. Acredito em andar junto. Fundir, não.

Acredito em caminhos tortos, mas não em errados. Nem em certos. Apenas espertos ou burros. Para caminho não se dá nota. Porque notas têm que partir de uma certeza absoluta e ir baixando quanto mais se afasta disso. Só que ninguém sabe de nada, ninguém tem o direito de saber mais, nem a capacidade. Ninguém entenderia porque um caminho limpo e reto me deixaria deprimida. Ninguém entende quando choro estando tudo, tudo bem.

E foda-se.

Não entendo como há gente do tipo terninho, do tipo que limpa nervosamente a boca com o guardanapo, do tipo que sonha com cavalos e seca o cabelo. Não entendo, não faz parte do meu mundo, rio de ironia (são pessoas que ainda não entenderam que vão morrer). Ou de tédio.
Rio dos textos lineares. Acho graça em quem tenta fazer da literatura uma arte exata (se isso existe). As vezes rio de raiva (embora isso seja o melhor que possa acontecer nessas situações). Rio porque acho fofo.
Elementar.
Uma infamiliaridade com a escrita igual a que eu tenho com um pincel. Ou com um guardanapo grande.

Mas tento ao máximo respeitar. Tem gente que sabe onde vai estar daqui a um mês e realmente sabe.
Eu não sei. Eu prefiro ser surpreendida no meio do caminho. Mudar meu curso, voltar, cortar caminho, ser pega pela polícia, chutar e ser presa, chorar, depois rir de tudo e vir contar.
Não sei o que me fará feliz. Sei o que me faz.

Ah, chega.

Bosta, eu devia estar me dedicando ao meu inacabado Projeto Integrador... que alias é pra ser entrege amanhã !
Por que eu me organizo tanto pras coisas e na hora de começá-las eu me distraio?

[Mania de Perseguição]

Primeiro pensei que fosse a TPM ... logo em seguida imaginei que fosse lua ...
Depois tive quase certeza que era uma frustação, por falta de qualidade de vida.
Fiquei convicta que era o estresse, ou desmotivação do meu eneatipo.
Mas já tive as provas, as pessoas estão contra mim!
Sim, eu to meio doente, com TPM, uma cólica infernal e inconstancia emocional ...
Nem menciono os instintos assassinos, o excesso de verdade, as crises de introspecção e os ataques de insanidade...
E parece que todo mundo resolveu me criticar, tudo ao mesmo tempo ...
Ó deuses, as vezes não entendo se deram mesmo hormônios às mulheres para a continuação da vida!

[Porque tem dias que a noite é foda...]

Incrível como lágrimas ao anoitecer tem sabor diferente ao amanhecer.

"Eu ontem fui dormir todo encolhido, agarrando uns quatro travesseiros
Chorando bem baixinho, bem baixinho baby, pra nem eu nem Deus ouvir
Fazendo festinha em mim mesmo como um neném, até dormir

Sonhei que eu caía do vigésimo andar. E não morria
Ganhava três milhões e meio de dólares na loteria
E você me dizia com a voz terna, cheia de malícia, que me queria pra toda vida

Mal acordei, já dei de cara com a tua cara no porta-retrato
Não sei por que que de manhã, toda manhã parece um parto
Quem sabe, depois de um tapa, eu hoje vou matar essa charada

Se todo alguém que ama, ama pra ser correspondido
Se todo alguém que eu amo é como amar a lua inacessível
É que eu não amo ninguém
Não amo ninguém
Eu não amo ninguém, parece incrível
Não amo ninguém
E é só amor que eu respiro"

Não Amo Ninguém - Cazuza

Pânico, claustrofobia, vontade de pegar a minhas coisas e dar no pé... Pois é, ainda não aprendi a lidar com essa minha instabilidade emocional.
Será que um dia a caça perde o instinto de fuga?
Não tenho muito a declara... se bem que ouvindo James Blunt, Damien Rice, Cold Play e muuuuito Stay - U2, não se pode esperar muita coisa desse complexo de fossa...

[Se você cair de boca, aqui e agora, eu te pago R$10,00!!!!!!]

Nostálgica, moi?!?
Non plus!

Pior que era esse surubão todo dia... A gente era feliz, e sabia!
Não to afim de falar mais disso, não vou mais falar de amor, de dor, de coração, de ilusão.
Não vou mais verter lágrimas baratas sem nenhum porquê e nem vender melôs manjadas de karaokê.

Hoje foi um dia baum...
Não acodei feliz, mas o sol na janela do busão deu um brilho diferente à um lugar que eu jurava ter perdido...
As vezes há esperança. Mesmo que as coisas mudem, há coisas que nunca mudam. Igual carinho de vó!
Dormi na rede à tarde... acordei com a minha gripe muuuuito mais atacada, acho que to com febre.
Se antes eu já queria colo, agora só ponho anúncios nos meus classificados!
Eu quero MC LITTLE FAT e as BIÉTES !!!!
Toca o nosso som aí que tu me faz feliz.... se não tocar eu quebro seu nariz!

Bons espirros pra vocês!

[Insone... pra variar]

Ta certo que hoje tem motivo... depois de dias mal dormidos, caminhando pakas, bancando a Dita e ainda fazendo "exercícios", meu corpo ia querer parar uma hora... ah, nem contei a gripe!
Mas por que ele tinha que travar sexta feira?!?
Eu não podia faltar na facu... e se fosse faltar, tinha tanta programação boa pra fazer!!! Sacanagem meu!
Bem... agora to aqui,

parece que cherei uma carreirinha de 1 metro, bebi meia garrafa de José Cuervo, e ainda dancei a noite toda.
Quem me derá... foram apenas 2,5h de sono.
Quem disse que sono faz bem?!?
Well, acordo amanhã cedo pra "dirigir" em um estado deplorável... mas tudo bem.
To confusa... muita coisa boa na vida também dá nó no estômago viu.
Muita saudade acumulada, voltar lá hoje mexeu com meus brios. Mas eu não vou chorar.... nem to de TPM!
Tem coisas que o dinheiro não compra... principalmente se você recebe mais na diversão do que em cash...
Fico com o Bono, ao vivo no Morumbi....

"Quanto mais você vê menos você sabe
Menos você descobre conforme você caminha
Eu sabia muito mais do que eu sei agora
(...)
Oh, você está tão lindo esta noite
Na cidade de luzes ofuscantes

Não olhe antes de rir, eu pareço feio numa fotografia
Flashes, íris avermelhadas, a câmera não pode ver
(...)
Tempo... tempo... Não vai me deixar do jeito que eu sou
Mas o tempo não vai levar o garoto que esta dentro desse homem!

Oh, você está tão lindo esta noite

Quanto mais você sabe, menos você sente
Alguns oram pelo que foi roubado de outros
Bênçãos não são somente para os que ajoelham... felizmente!

Baby... você estava realmente lindo dormindo ao meu lado ontem...
PS: Sim, a dona deste blog esta apaixonada, vocês terão que conviver com isso!

Kiss

[Não pode ser só gripe!]

eu não sei dizer.
eu nunca soube dizer essas coisas, daí eu fico enrolando enrolando. perco o tempo. perco a hora.minhas palavras te atropelam
eu te machuco sem querer. meu coração é um caminhão, desses bem grandes, pneu furado na contra mão. meu coração.



E definitivamente não pode ser só TPM!
Acordei não querendo acordar... não sabia o que o dia me reservava mas sabia que não seria nada novo.
Não queria ver ninguém.
Não abri meus emails, não entrei no msn, não liguei a TV, tudo isso eu já faço numa rotina diária.
Mesmo com saudade da minha "criança", não sei se quero ir pro centro vê-lo. Fazemos isso toda semana. Hoje eu não quero nada. Nem que eu passe o dia todo trancanda no quarto ouvindo Cds velhos, não vou fazer nada que tenha feito essa semana.
E tenho dito!

[Mais surpresas?!?]

"Eu encontrei-a quando não quis mais procurar o meu amor,
E quanto levou foi pra eu merecer. Antes de um mês eu já nem sei...
E até que me vê lendo jornal, na fila do pão, sabe que eu te encontrei."
Último Romance - Los Hermanos

Well... essa definitivamente virou trilha sonora dessa nova fase da minha vida.
Pode parecer incrível como certas músicas se encaixam na nossa vida, mas o que é mais incrível foi a surpresa que a própria me preparou.
Eu estava bem, praticamente recuperada do furacão Gabriel, trabalho estava tranquilo, as amigas sempre presentes, faculdade na mesma, mas ainda não tinha ninguém comigo. Não sentia falta, mas não me apegava a nenhuma das pessoas que eu saia. Até ai, normal... por mais que a cidade se reconstrua depois do furacão, demora um pouco pras pessoas voltarem às suas vidas normais.
De repente, não mais que de repente, alguém entra em minha vida.
Um sujeitinho despretencioso, ou talvez muito pretencioso, ficou uma tarde, depois a tarde seguinte, resolveu passar uma noite, e daí em diante eu já nem sei... algumas vezes durmo com ele, outras acordo com ele... ele esta comigo pra rir do meu jeito estabanado, mas também tenta puxar minha orelha quando estou ligeiramente bêbada... ele não deve ligar pro meu jeito de dançar (senão já teria corrido!) e nunca criticou nenhum dos meus gostos musicais...
Um novo vício, e dos mais saudáveis possíveis.
Não tenho mais nada a pedir de 2006.

[Quando a rotina se transforma no fora da rotina]

É incrível como podemos nos sentir pessoas tão maravilhosas ao lado de algumas... e como em pouco tempo podemos nos sentir tão pequenas, tão desprezíveis com a educação de outras...
Mas não é disso que eu vim falar!
Hoje foi um dia atípico pra mim, um dia de rotina alheia.
Bem, foi bem família, pra começar!
Passei o almoço com a parte paterna, e passear depois de tantos anos pelo condomínio que eu cresci e que eu amo me deu uma sensação de que a infância não havia sido morta... de que não acabaram com aquela "Terra do Nunca" que criamos quando somos crianças... ta certo que eu não consegui impuslo no balanço, não consegui me pendurar no passeio do Tarzan e não cabia nos buracos do trepa-trepa, mas nada que me impedisse de me trazer uma satisfação imensa dessa nostalgia.

[Monday, monday... So hard to me!]

Estilo é pra quem pode!
Well... gostaram da minha combinação?
Chama-se "minha calça de pijama favorita + o primeiro par de meias que consegui formar na bagunça da minha gaveta."
Oh yeah baby, a "Prima Vera" chegou com um domingozinho nublado... aquele convite à cama, sabe?!
Resolvi não provocar a tormenta da mãe natureza e ficar quietinha em casa hoje, cuidando dos meus afazeres, principalmente depois da zona que eu fiz sábado (fica pra próxima essa!). E como eu conheço bem a mãe que tenho... melhor deixar assim!
Bem, fora umas arrumações na casa ali, uns cds gravados aqui, um ou outro trabalho na faculdade "quase" terminado, passei o dia morgando na cama, tentando reviver momentos e sonhos, ou quem sabe me fundar em outros.

Eis a visão que sentirei mais falta quando eu me for daqui...
Não que eu já tenha planos estabelecidos de partida, mas todos esses anos de pretensões já me servem pra pensar nisso.
Descobri algo interessante, um tanto contraditório em relação à uma frase que eu uso: "Repetir ações esperando resultados diferentes é burrice.". Digo isso porque estava a tentar criar um clima nostálgico, deitei na mesma posição, coloquei as mesmas músicas e tentei lembrar do que acontecia comigo em determinadas épocas.
Resultado: Nada. Nem uma sombra de reviver aquelas emoções...
Realmente: Tudo vai passar.

Esse é um calendário que tenho atrás da porta que costumo atualizar todo dia e absorver a mensagem dele pro meu dia.
Hoje reparei que estava no dia 21, mas o pior de tudo é que me pergunto a quantos meses ele esta nesse mesmo dia sem que eu sequer pense em mudá-lo?
Também percebi que é assim que anda minha vida: estou tão alheia que certos acontecimentos começaram e acabaram e eu nem me dei noção. Apenas lembro que passaram...
Devo agradecer ou chorar por essa constatação?

[Someday I'll fly away...]

Querendo calma na vida...
querendo passar a tarde olhando o mar...
querendo ter de volta a velha rotina...
querendo sossego...
querendo coisas possíveis e impossíveis...
querendo dançar a noite toda...
querendo amigos reunidos...
querendo paz...
querendo asas pra voar!

Ando, constantemente me perguntando: "Até quando?!"



Hoje eu parei por um momento e me dei conta de que não tenho tempo.

Nem para ser eu mesma.

Só essa pessoa de comportamento socialmente aceito.

Nem gosto muito dela.

Não queria nada disso.

Eu queria ser fotógrafa.

Eu queria ser astronauta.

Eu queria ser compositora.

Eu queria voar. Rápido e em direção ao chão. Subir a tempo e começar de novo.

Eu queria ter certeza.

Eu queria não saber nada.

Eu queria estar o tempo todo adormecida.

Eu queria saber que estou acordada.

"Foi um lindo amor, pena não sobreviver
Quando a vida me iluminou, a minha luz era você"

Senti uma necessidade imensa de voltar a blogar... mas não conseguia nem mais olhar pro meu antigo... nada mais cabia, só lembranças me vinham...
Nada melhor do que zerar, começar um novo.
Mas como tudo na vida, existe um marco. E é impossível falar do que ele marcou sem mencionar um pouco de como era antes... é como falar de História Contemporânea sem mencionar Revolução Francesa, Quebra da Bolsa de NY, e por ai vai...
Então aqui segue... pra botar um fim no marco que me mudou em praticamente tudo... é realmente um Adeus pra Você.

Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim, que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta e não pensa que eu fui por não te amar

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém, Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta, e não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Seu choro não me faz desistir, Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta e se agüenta, que eu vou pro meu lugar

É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque, Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante

Acho que é a primeira vez que consigo dizer com o coração tranquilo: O amanhecer chegou .... acabou!
"E foi dificil ter que te levar àquele lugar...
Como é que hoje se diz?... você não quis ficar."
Talvez tenha ficado demais... me lembro de refletir constantemente uma das frases mais tristes do Chico...
"Eu bato o portão sem fazer alarde, eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade e a leve impressão de que já vou tarde."
Bem, impossível falar desse período sem trechos de música, afinal, era só disso que eu vivia...
Enfim.... em paz.

Sábado, 6h da manhã...
Acordo para ir à aula de volante e quase não ouço o despertador perto do toró que desagua lá fora. Já penso em desmarcar a aula, pois nunca chegaria em Cotia com 60% do meu corpo seco, e eu realmente detesto sair de casa durante a chuva, prefiro aula de estatística a isso!
Mas fazem 2 semanas que eu não vou... e estou realmente introspectiva essa semana...
Peraê, pensei tudo isso às 6 da matina de um sábado mais que chuvoso ?!?
Não acordo nesse horário durante a semana de maneira alguma... na verdade, eu só acordo quando ando aqueles 4 quarteirões na beira da marginal...
Penso em ficar na cama... olho pro teto estrelado e sinto um vazio, me recordo que no último mês ouvia Maurício toda noite antes de dormir, quero ficar aqui no quentinho, estática, ouvindo o mundo desabar...
Bolo este post e até considero sair da cama para redigí-lo...
De repente: Silêncio!
Bem, há alguns poucos passarinhos, mas o som da chuva minguou...
Hora de driblar o acômodo desse solitário aconchego e arriscar 40% do meu corpo nessa garoa espassa...
Engrossa chuvinha, engrossa!

Setembro... ainda não me acostumei a escrever o mesmo...
Se ano passado eu só dizia "Wake me up when September ends", esse ano eu só chamei por ele!
Acho que não me acordaram... e eu passei todo esse ano sonhando, pois sinto enfim um pingo de realidade... pra não dizer uma certa sobriedade (só metafóricamente, ok!)
É a junção de várias pequenas coisas que formam o atual Ato da minha vida.
Biene Vindo Setiembro!

PS: A chuva engrossou !!!

[Enfim, o amanhecer ... E eu o vi foi durante o show, pertinho do Camelo e do Amarante ontem !!!!]

Lindíssimos ... nem pareciam que estavam a apenas 3 metros de mim, cantando todas as dores e alegrias que andam por este coração.
Esse show realmente veio no momento certo, e foi muito bem desfrutado com as pessoas certas.
Lavou a alma... parece que carregou com o suor e as lágrimas todo o peso que ainda sobrava sobre minha mente... Condicional me foi um xodó só, mas nada comparado a Sentimental abraçada as minhas duas bissinhas, todas meio chorosas... bem mais que meio!
Só faltou Adeus Você... mas ai seria um clima muito down, nada comparado à zuera que foi...
Alias, estou plenamente recuperada, perto de como pensei que ficaria... durante Azedume gritava mais que tudo, sentia as cordas vocais arderem, mas não ousava parar, essa sim foi a verdadeira liberdade!
Depois, soninho na casa da "Bádia"... conversas na madrugada... tudo é mais espontâneo durante o escuro.
Quem dirá pós Los Hermanos e bolo de chocolate com sorvete.
A única sequela que tive foi a mega virada de pé no caminho pra casa. Eu, meu corturno e uma calçada sem buracos. Beautiful !!!
E quando eu falo que sou melhor em cima de um salto a galera dá risada ....
Boa semana (se é que esses 3 dias podem ser considerados uma semana...) para todos nós!


PS:

Galera em clima de show ... "Clã B" e mais duas pessoas a pampa que conheci por lá...
Conseguem imaginar quem tem mais cara de "lunática"?